1.安慰一个人最好的办法
有些时候，安慰一个人最好的办法，是告诉他：其实我比你还慘。
千万不要一个劲地讲大道理，这只会让对方觉得自己真的很修。
当一个人水求安慰的时候，其实是在变相问你：我真的很慘吗？
这时你只要让对方明白两件事：
第一，活着就很不容易，你看身边哪个人不苦？
第二，我的光鲜只是外表，我其实比你苦多了。
这时他反而会释然了。
如果你用同情的语气安慰他说：明天会好起来的，你也会跟大家一样好的。他只会更加份心，因为这只能证明自己的失败。
这就是人性，我可以很失败，但是我不能承认自己的失败，我要看到的是：大家其实都很失败，这样才会心安理得。
原来世界上有那么多比自己还惨的人，我还有什么可以伤心的？我应该暗自庆幸才对。
总之，不是每一个失败者都值得怜悯和同情，不是每一个失败者都愿意面对真相，他们宁可生活在自我安慰里。
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2. 好人和坏人
老鼠从来不会认为自己吃的东西是偷来的。
蚊子从来不会认为叮咬别人是错的。
苍蝇从来不会觉得大便又脏又臭。
蝎子也从不觉得自己有毒。
在乌鸦的世界里，天鹅都是有罪的。
人类说老鼠是坏东西，因为老鼠偷吃 我们的粮食；但对老鼠来说，这叫觅食。
人类夸奖蜜蜂勤劳，因为蜜蜂在给我们酿蜜；但对蜜蜂来说，这是基本需求。
所谓害虫和益虫，都是人类按照自己的利益标准划分的。
所谓的好坏，都是强者按照自己的立场去划定的。
因此，世上没有纯粹的好人或者坏人。你伤害了他的利益就
是他眼里的坏人，你符合了他的利益就是他眼里的好人。
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3. 不必处处证明自己是对的
不成熟的人有一个基本属性：每个人都在证明自己是对的，白己的一切才是最合理的。
他们甚至会竭尽所能地去摧毁其他人，从中找到存在感和价值感。
这种关系不仅存在于婚姻中，也广泛地存在于人类的一切关系中，比如爱情、友情、亲子、职场等，这也是人们最大的执念。
人类的几乎每一种亲密关系，在刚开始的第一个周期，其实都是一场权力争夺战，争夺的就是谁才是对的，谁才是最合理的，双方都在强调自我的正确性、合理性、重要性，然后有意无意地否定和打压对方。
婚姻中第一个阶段通常是为了完成这个任务，有时需要七年，也就是常说的“七年之痒”。
过了这个关，关系就开始升华到一个新的高度；过不了这个关，游戏就结束。
马克思说：人是一切社会关系的总和。只要你还在证明自己是对的，只要你还在跟对方讲道理，就说明你还没有把握到关系的本质和精髓。
即使你讲赢了道理，证明了自己是对的，也输掉了所有人。
真正的沟通 是为了提升和对方的关系，而不是证明究竟谁对谁错。
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4.人生漫漫，无非两件事
第一件事是寻找同类，第二件事是寻找互补。
当一个人还比较弱小的时候，特别需要找到同类，找到同类就可以找到认同感和安全感。
当一个人足够强大的时候，就需要找到互补，找到互补才能找到价值感和幸福感。
恋爱最好找同类，婚姻最好找互补。因为恋爱是情感组合，彼此开心就可以了，而婚姻是价值组合，能帮助彼此实现价值才
是最稳固的关系。
在动物世界里，弱小的动物一向都是成群结队，比如鸡鸭鹅羊和牛马，它们需要团结起来才能保护自己。强大的动物从来都是独来独往，比如虎豹豺狼和狮子。
大学的时候，大一、大二的学生一般成群结队。那是因为他们还在适应新环境，所以本能地要组织起来。大三、大四的学生大多独来独往。那是因为他们已经习惯了校园生活，所以可以互相独立。
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5. 底层逻辑就是事物运作的基本规律
人和人最大的不同，是“底层设辑”的不同。
底层逻辑，能决定一个人的思维模型、行为特点、能力结构，甚至能决定一个人的命运。
巴菲特说，要想彻底了解这个世界，有一个好办法：先把本领城的事情研究透，挖出其中的“底层逻辑”，只要你能做到这一步，就很容易搞定其他领域的事。
巴菲特这向话的意思是，如果你依然无法参透世界，那是因为你对自己的领域悟得还不够透。只要你能挖掘到本领城的 “底层逻辑”，你就可以窥见整个世界的真相。
底层逻辑就是事物运作的基本规律，类似孔子说的那个“礼”，老子说的那个 “道”，佛祖说的那个“智慧”他们说的都很有道理，又有一定共性。
世界上每个领域都有自己的专业知识，这大干世界的知识林林总总，但是这些领域的底层逻辑都是相通的，事物越深挖，越接近底层，而且道理越简单，因为底层逻辑就是“规律”
只要把自己专业搞懂搞精，就可以做到一通百通，很多事情都是有共性的！
